Tôi có ngàn like với cuộc hôn nhân ảo của mình

Tôi không biết mình đang sống trong cuộc hôn nhân nào nữa…

Lẽ ra tôi sẽ công khai luôn danh tính của mình, Facebook của mình. Nhưng có người khuyên tôi là không nên vì nhiều người trên mạng có thể gây ra cho tôi những tổn thương, khủng hoảng mà tôi chưa lường hết được. Nhưng tôi nghĩ chỉ có làm vậy thì mới có thể chấm dứt mọi dối trá để trở về với cuộc đời thực sự của mình.

Tôi có một cuộc hôn nhân ở đời thực từ năm 2006, thời của Yahoo blog. Đó thực sự là những năm tháng hạnh phúc. Tôi đã chia sẻ cuộc hôn nhân của mình trên Yahoo blog từ hồi đó. Dù không nổi tiếng bằng  những hot blogger vài triệu views nhưng khi đó tôi cũng có đến hàng ngàn người bạn theo dõi blog mình mỗi ngày. Nhưng vấn đề là hồi đó tôi hạnh phúc thực sự. Chồng tôi hồi đó thực sự là một soái ca như cách nói bây giờ. Chúng tôi giàu có những sự lãng mạn dành cho nhau. Tôi nhiệt thành trong hôn nhân của mình bao nhiêu thì chồng tôi cũng đáp lại bằng chính sự nhiệt thành của anh dành cho tôi. Đến cả việc sinh con, tôi muốn đợi đến năm 2008 mới sinh con vì năm đó sinh con sẽ vượng cho chồng.

Năm đó, hôn nhân tràn trề thanh xuân. Những câu chuyện tôi chia sẻ trên blog dù vụng về và đầy lỗi chính tả thì vẫn được đón nhận. Thậm chí nhiều báo còn lấy bài của tôi đăng càng khiến cho blog của tôi hot vô cùng. Nhưng tất cả đều đã dừng lại vào năm 2008, khi tôi sinh bé đầu và Yahoo blog bắt đầu lao dốc. Chồng tôi dù vẫn nhiệt thành với vợ nhưng có thể vì tôi sau sinh đã mất tự tin về cơ thể mình. Lại thêm Yahoo blog không còn khiến tôi mất đi nguồn khích lệ từ bên ngoài. Có lẽ đó cũng là bước đầu cho thấy tôi nghiện xã hội ảo. Không còn những đợt sóng comment khen ngợi, cổ vũ, tôi như kẻ nhạt dần đi.

Năm 2009, hôn nhân thật sự thất bát. Chồng tôi đã bắt đầu thay đổi. Anh dường như chỉ quan tâm đến con mà bỏ mặc tôi. Kể cả “chuyện ấy”. Có khi 2- 3 tháng anh mới động vào tôi. Tôi biết mình có vấn đề trầm trọng về bản thân rồi. Từ cô bé 46kg, thời điểm đó, số cân nặng của tôi đã chạm đầu 7. Tôi phải ăn nhiều để lấy sữa cho con nhưng bao nhiêu đều vào hết cơ thể tôi hết. Ngoài việc cơ thể còn là tính cách và cư xử của tôi nữa. Sinh con xong tôi nghỉ việc ở cơ quan đến 2 năm không lương. Trong 2 năm đó, mọi gánh nặng tài chính mình chồng phải gánh. Tôi ở nhà và sinh ra nông nổi. Tôi đòi hỏi anh và cằn nhằn anh nhiều hơn. Khiến anh tránh né tiếp xúc với tôi vì không muốn gia đình cãi cọ. Tôi đã không nhận ra sự bất ổn của mình và đẩy hôn nhân của mình sang trạng thái chai pin.

Tôi biết đến Facebook (FB) khá muộn, năm 2014. Nhưng khi đó, FB vẫn chưa đủ độ hot như Yahoo blog. Ít ra là với FB của tôi. Vì hôn nhân chán nản nên tôi không đăng gì trên FB của mình. Đa phần những bài viết chỉ là than thở. Và tất nhiên, chẳng mấy ai like. Cho đến một ngày, tôi đăng lại những bài viết cũ của mình từ Yahoo blog, như tưởng nhớ lại thời hạnh phúc. Thì cơn bão like xuất hiện. Đó là năm 2017. Khi mà hôn nhân của tôi chỉ còn mang tính hình thức. Chồng gần như chỉ ở công ty mà ít khi về nhà. Tôi rảnh rang nên up liên tục những bài viết cũ của mình và nhận được vô số like, comment của mọi người. Tôi bắt đầu say với nó. Bài cũ dùng mãi cũng hết, tôi bắt đầu… bịa. Tôi hình dung ra đủ mọi tình huống, câu chuyện. Cứ mỗi khi chồng ở nhà, tôi lén chụp anh rồi vẽ ra những câu chuyện khác nhau về sự lãng mạn trong mơ anh dành cho tôi. Những like và comment của mọi người khiến tôi dần quên mình đang là người đàn bà đau khổ. Tôi cứ sống theo những like và comment của mọi người. Liên tục viết ra những câu chuyện giả về hôn nhân của chính mình.

Chồng tôi mãi đến năm 2018 mới có FB và mới phát hiện ra FB của tôi cùng những câu chuyện tôi viết. Anh nghĩ FB là nơi mọi người sáng tác ra những câu chuyện chứ không phải là thật. Nhưng anh cũng đã có những thay đổi. Như chịu làm “chuyện ấy” với tôi nhiều hơn một chút. Như ở nhà nhiều hơn ở công ty. Con tôi cũng đã 10 tuổi nên cháu cũng thúc đẩy bố mẹ gần gũi nhau nhiều hơn. Và cũng vì thế mà tôi có bầu em bé thứ 2.

Nhưng giá như tôi biết dừng lại cơn nghiện mạng xã hội để tập trung cho hôn nhân thực sự của mình. Tôi đã không như thế. Tôi đã say sưa với FB hơn đời thực. Như một con nghiện, tôi sáng tác ra đủ mọi thứ. Tôi check in giả đến khắp mọi nơi. Thậm chí, có lúc bí đề tài, tôi còn mượn đỡ câu chuyện của người khác rồi thay bằng tên vợ chồng tôi. Tôi và chồng đi Tây Ban Nha, đi Ý, đi Pháp thậm chí đi Đà Nẵng, Nha Trang… ngay chính trong căn nhà của mình. Vài lần, chồng tôi cũng bảo: Em đừng làm vậy nữa. Bạn bè anh hỏi mà anh không dám nói gì. Chả lẽ lại nói vợ tôi bịa? Nhưng tôi thì vẫn tiếp tục mặc kệ anh. Tôi sống với người chồng ảo của tôi trên mạng nhiều hơn sống với chồng thật. Tôi còn lập nick chồng để comment vào FB của tôi. Dùng nick của chồng để viết những lời ca tụng tôi rồi tag vào FB tôi. Lại thêm những dịch vụ bán like, tôi đã tốn không biết bao nhiêu tiền vào những dịch vụ như thế để tăng cho FB của mình hàng ngàn like ảo. Tôi cũng được mời lên truyền hình vài lần để nói về cách nuôi dưỡng hôn nhân. Thậm chí có nhà xuất bản còn mời tôi ra sách…

Đầu năm 2020, tôi phát hiện ra chồng mình có bồ. Kỳ lạ là tôi hoàn toàn vô cảm. Tôi chẳng hề cảm thấy đau khổ gì. Mà trái lại, nó trở thành “mồi ngon” để tôi tiếp tục thể hiện vai người vợ vị tha. Chồng ban đầu khá lo sợ khi bị tôi phát hiện ra nhưng sau đó khi thấy phản ứng của tôi thì anh ấy chán nản thật sự. Nhưng anh ấy cũng đã dứt bỏ người phụ nữ kia vì nghĩ đến con cái. Chỉ có tôi là dùng chuyện ngoại tình của anh để tăng like, comment cho mình. Tôi trở nên hot vô cùng với những câu chuyện tha thứ cho chồng ngoại tình.

Cái kim trong bọc rồi sẽ có lúc bại lộ. Nhất là đây không còn là cái kim nữa mà nó là con khủng long rồi. Bạn bè tôi, gia đình tôi đều biết và coi tôi như một con hoang tưởng. Tôi block hết những ai biết câu chuyện đời thực của tôi. Tôi sống hoàn toàn với con người ảo, hôn nhân ảo của mình trên mạng. Nếu ngày nào số like dưới 1K là ngày đó tôi khó chịu trong lòng.

Chỉ cách đây 1 tháng trước thôi, chồng tôi đưa tối hậu thư cho tôi: Chọn thật hay sống ảo. Anh ấy muốn ly dị nếu như tôi vẫn còn sống ảo. Tôi đã chọn ly dị. Đơn từ cũng đã xong xuôi và đợi ngày toà gọi. Nhưng trong những ngày này, tôi trở nên trầm cảm. Tôi không biết vì sao. Nó cứ như 1 cơn gió độc khiến tôi rét run. Nhìn 2 đứa con của mình và anh- chồng của tôi, tự nhiên tôi sợ hãi và bật khóc khi nghĩ đến cảnh họ sẽ rời khỏi tôi. Vì với thu nhập hiện tại của mình, tôi làm sao đủ sức nuôi 2 con? Vì tôi nhận ra người đàn ông thật sự đang nằm ôm 2 con tôi ngủ kia mới là cái người mà tôi cần. Tôi biết hôn nhân thật của mình còn có thể sửa chữa được. Nhưng tôi vẫn không khỏi mỗi phút lại mở FB của mình lên, nhìn những like, comment mà không muốn rời bỏ thế giới đó. Tôi cần người đàn ông đời thực nhưng tôi đang yêu người đàn ông tôi dựng ra. Tôi sợ phải chia tay 1 trong 2 người đó. Đó là lý do tôi muốn hoặc chấp nhận ly dị để sống tiếp với ảo tưởng của mình hoặc công khai sự thật để bị đuổi cổ khỏi mạng ảo, hết đường quay lại. Bởi nếu không làm vậy, tôi sẽ mãi mãi thế này…